UTVECKLING

Se upp med dikotomier

För fem år sedan fick jag hjälp av en grupp intresserade läsare av mitt nyhetsbrev att formulera tankar om hur dikotomier och hur dikotomiserade perspektiv påverkar oss.

Definitioner

Nationalencyklopedin.se definierar ordet så här:

dikotomi´ subst. ~n äv. ~en, ~er
(logisk) delning av en klass i två varandra uteslutande underklasser: ~n kropp-själ

HIST.: sedan 1836; av grek. dikhotomia 'tudelning', av dicho´tomos 'skuren i två delar'

The American Heritage® Dictionary of the English Language: Fourth Edition. 2000, be-skriver dikotomi som: "En delning i två motstridiga delar" (min kursivering).

På Wikipedia (www.wikipedia.org) hittar man: "En delning i två delar som är ömsesidigt uteslutande och gemensamt fullständiga."

Wiktionary (www.wiktionary.org/) lägger till: "Ett antingen–eller perspektiv; att se saker som tvåsidiga och inget mer."
Det vill säga det måste vara det ena eller det andra och kan inte vara något annat.

Djupare förståelse för arbetet som coach

Vad gör en coach – egentligen? Hur kan man beskriva, förstå och fördjupa olika roller en coach kan anta? Ny forskning ger intressanta uppslag

 Coaching är en ung disciplin och mycket diskussioner ägnas fortfarande åt att förstå vad coacher egentligen gör, vad som fungerar och när. En grundläggande beskrivning är International Coach Federations 11 Kärnkompetenser för professionell coaching (finns att läsa här) .

Det börjar också komma en del intressant forskning som ger mer nyanserad förståelse för coachens arbete. Ett sådant bidrag kommer från Irene F. Stein, vid Fielding Graduate University, Santa Barbara, USA. Hennes artikel i Coaching: An International Journal of Theory, Research and Practice Vol 2, nr 2 redogör för en studie där coacher intervjuades och faktiska coachsamtal spelades in. Utifrån analyser av materialet beskrivs sexton olika roller en coach kan spela med sin klient. Stein kallar rollerna för samtalsidentiteter och menar att allt en coach säger och gör under ett samtal kan hänföras till dessa identiteter. Jag tycker de ger en djupare insikt i coachens arbete och kan vara underlag för egen utveckling som coach.

Den jag matar

Jag växte upp med historier. Höglästa, berättade och så småningom de jag läste själv. Berättelser som lagrats till ett mytologiskt mull i mitt medvetande. Jag hämtar fortfarande inspiration från dem.

Nyligen blev jag påmind om denna historia. Den påminde mig om att det jag ägnar min uppmärksamhet åt formar mig och att jag därmed kan bestämma vem jag vill bli.

Bättre relationer fler förslag

Positiv Psykologi har gett nya, spännande, forskningsbaserade verktyg för utvecklingsarbete. Agneta Dieden, coach som specialiserat sig på relationer i par- eller partnerrelationer och i team, (www.interrelate.se) skriver om John Gottmans forskning om de fyra faktorer som undergräver relationer.

Stenansikte/tigande

Stenansikte innebär att man stänger av sin kommunikation, både verbalt och kroppsligt. När de tre föregående gifterna har fått utlopp i samtalet så kan man vilja stänga av. Avvisandet kan ske genom att man tiger eller med ord som ”Glöm det”, ”Prata inte med mig”, ”Vi pratar om det sedan”.

Om din partner tar på sig stenansiktet, fundera över vad du har gjort som kan ha förorsakat det. Har du varit dömande? Föraktfull?  Tag en paus och prova en annan vinkel.

Om du är stenansiktet. Fundera över vad som gör att du inte vill tala. Vad behöver du från din partner för att öppna upp?

Vilken verklighet skapar du

Vi tenderar att tro att vi lever i en fast, entydig, fysisk verklighet. "What you see is what you get." Saker är på ett visst sätt och vår uppgift är att upptäcka vilket och förstå hur vi då ska agera. Ju mera det forskas i hur människor uppfattar och bearbetar intryck ju mer undergrävs den inställningen. I själva verket skapar vi i stort utsträckning vår verklighet, genom våra tankar, frågor och samtal. 

Som coacher försöker vi undvika att påverka våra klienter, så mycket som möjligt. Till exempel genom att ställa fler frågor och komma med färre påstående. Men även när vi ställer frågor styr och påverkar vi, och det är viktigt att förstå det så vi kan hantera det medvetet.

Bättre relationer utan försvar och förakt

Positiv Psykologi har gett nya, spännande, forskningsbaserade verktyg för utvecklingsarbete. Agneta Dieden, coach som specialiserat sig på relationer i par- eller partnerrelationer och i team, (www.interrelate.se) skriver om John Gottmans forskning om de fyra faktorer som undergräver relationer.

Försvar

Det är naturligt att känna att man vill förklara eller försvara sig när någon är kritisk. Forskning visar dock att det sällan fungerar. Orsaken är att försvar bara är ett annat sätt att anklaga: ”Det är inte mitt fel”, vilket trappar upp konflikten.

Om du känner att du vill gå i försvar, prova att istället vara nyfiken och använda regeln ”om 2% av det som sägs är sant, vad skulle det kunna vara?”. Sök efter ett korn av sanning i det som sägs och erkänn det : ”Ja, det är sant att...” . Ett annat sätt att bryta din egen försvarsreaktion kan vara att upprepa vad som sägs: ”Jag hör att du säger att.....” och säga precis det som är sagt.

Kay Pollack har länge föreslagit att bemöta kritik och anklagelser med frasen: ”Tack, det ligger något i det du säger”.  Det viktiga är dock att detta verkligen känns äkta.

Bättre relationer

De senaste 20 årens forskning inom Positiv Psykologi har gett nya, spännande, forskningsbaserade verktyg för utvecklingsarbete. Tidigare inlägg på Utvecklingsbloggen har handlat om forskningen om lycka, ett annat område är relationer. Agneta Dieden, coach som specialiserat sig just på relationer i par- eller partnerrelationer och i team, (www.interrelate.se) skriver om John Gottmans forskning.

Vad får vissa relationer att fungera?

John Gottman, professor i psykologi, har i över 16 år studerat hur tusentals par umgås. Utifrån noggranna analyser kan han och hans stab numera, efter fem minuters observation, förutsäga med 91% säkerhet om relationen kommer att hålla. Gottman kallar de fyra främsta faktorer som förstör relationer för relationsgift. De är:

• Anklaga/kritisera
• Försvar
• Förakt
• Stenansikte/tigande